Acabei de ler a tua comunicação, no canto superior direito da primeira página, de que vais para férias, durante três semanas, amigão.
Engraçado, nunca tinha pensado que os jornais também precisavam de férias. Mas, agora, pensando nisso, até faz sentido, sim. Já te imagino todo bronzeado quando regressares a 27 de Agosto, e com os bíceps a sobressaírem para enfrentares o Encarnação. Sei que vai fazer-te bem, compincha, andavas muito branquito. De vez em quando lá colocavas uma sombra colorida por cima do teu bigode preto retinto, a fazer lembrar o Eleutério de Trás-os-montes, como fizeste agora com este azul celestial que empregaste na primeira página.
Quem vai ficar contente, já estou a ver, é o nosso prefeito. Parece que já estou a ouvi-lo: “o quê, esses gajos vão para férias? Finalmente, haja Deus…haja Deus! Ainda bem que existe a “silly season”, fosca-se! Se não fosse assim, nunca me via livre dessa melga, do Avelar. Porra, isto é que é um castigo! Todas as semanas vêm notícias da minha câmara na primeira página. Até agora, que vai para as Maldivas –antes fosse para o inferno ou para o raio que o parta, desculpem lá mas até fico irritado-, lá tinha que vir o título “Jurista sugere conivência de directora em alegado “caso bicudo” na CMC”. Digam lá, isto é ou não perseguição? Claro que é! Onde é que isto já se viu? Lá porque eu interferi para que a filha da minha funcionária entrasse para o serviço da autarquia durante um ano e ficasse em primeiro lugar no concurso, lá estou eu a pagar as favas. É justo isto? Diga sinceramente, é? Que diabo, então se eu posso meter na câmara a filha da minha assessora para as questões jurídicas vou meter outra pessoa que não conheço? Se fosse você não fazia a mesma coisa? Porra, estou farto destas incompreensões. Palavra! Até já estou arrependido de dar o dito por não dito e voltar a ser candidato pelo partido. Isto é desgastante. Às vezes até tenho medo de me dar qualquer coisa. Ando sempre a vigiar a tensão…mas mesmo assim! Sofro ataques de todo o lado. Mesmo quando estou a dormir tenho de ter um olho aberto, não vão estes gajos estarem à espreita para me atacarem. Estou sempre a pensar que, distraidamente, posso largar uma flatulência. Por acaso, não é por nada, mas quando acontece, raramente, são assim do tipo de som de guitarra do Jimi Hendrix, estão a ver? Mau cheiro, não têm. Fiz um acordo com a ERSUC e, ecologicamente, são todos tratados. Além disso, são todos perfumados com a marca da casa do meu amigo Gaspar. Que eu compro tudo no comércio tradicional. A mim, e à minha Maria, ninguém nos apanha a comprar numa grande superfície. Isso é que era bom! –acompanhado de um manguito. Eu não dou “abébias” ao “Vinhal do Campeão”…na semana seguinte lá vinha na primeira página, com foto e tudo, nós, os dois, a comprar no Continente.
Nos poucos momentos que passo pelas brasas até tenho pesadelos. Vejo logo a imagem fantasmagórica do Avelar, envolto num lençol branco a perseguir-me. Acordo estremunhado a gritar, com uma cruz em riste, “vade rectro Satanás”. Ultimamente, tem sido demais. A minha mulher até anda preocupada comigo. Ando cansado. Nem tenho paciência para a minha netinha.
Quem é que aguenta isto? O Mário (Nunes) é que fez bem. Porra, andamos sempre a levar porrada. Pelo menos durante três semanas estou descansado. Ufa! Político sofre!”
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